Les couples heureux ont leurs secrets par John Gottman

L’amour n’est qu’une condition nécessaire, mais certainement pas suffisante pour vivre heureux, longtemps. Et ensemble.

Ce livre généraliste et bien structuré évoque tous les thèmes de la vie de couple.  Les 7 lois de la réussite sont illustrées d’exemples concrets pour rattacher la théorie à la réalité et d’exercices pratiques pour mettre en application les enseignements. Il est en revanche difficile de s’approprier le livre en une seule lecture étant donné le nombre de concepts abordés. Seuls bémols : l’approche scientifique et le style américain qui peuvent déplaire.

Introduction

Un couple durable est un couple émotionnellement intelligent. C’est à dire un homme et une femme qui vivent en harmonie en ne voulant que du bien l’un pour l’autre.

Il a été prouvé scientifiquement qu’un couple heureux vie 4 ans de plus : cela peut motiver à travailler son couple!

Tous les couples se disputent. Cela fait partie de la vie de couple. Même les couples les plus heureux du monde peuvent avoir des avis divergents. Cela s’explique facilement car le couple est composé de deux êtres avec une histoire différente.

Nous avons tous des idées reçues sur les causes du divorce :

  • Les névroses et problème de personnalité sont les causes de rupture.” :  L’amour est au dessus de cela!
  • Partager des activités permet de sauver le couple.” : Peut être… sauf si ce n’est pas un plaisir partagé!
  • Il faut donner ce qu’on me donne.” : C’est un très mauvais état d’esprit qui donne un sentiment de devoir à l’autre…
  • ‘”Éviter les conflits est une cause de divorce.” : On n’est pas obligé de se disputer tout le temps, chacun a sa manière de gérer les conflits.
  • L’infidélité est une cause du divorce.” : Non, c’est une conséquence. L’infidélité nait d’un couple déjà malheureux.
  • Les hommes ne peuvent pas être monogames.” : En fait, cette phrase marche autant pour les hommes que pour les femmes. Avant, la femme restait au foyer. Mais plus maintenant. Elle peut donc rencontrer des gens.
  • Les hommes viennent de Mars et les femmes  de Vénus.” : Cela suppose qu’il n’y a aucune entente possible entre les hommes et les femmes. Ce qui est faux.

Toujours selon Gottman, le plus important c’est l’amitié profonde (la complicité) dans le couple. Au début du mariage on est chargé de pensées positives. Avec le temps elles ont tendances à s’évaporer. Il faut donc les entretenir.

Les tentatives de rapprochement sont les “armes secrètes des couples heureux”.

Apprendre à communiquer avec plus de sensibilité permet donc de sauver les couples.

Il ne faut pas résoudre les conflits profond mais les comprendre et vivre avec.

Comment prédire un divorce

Au début de ses recherches, Gottman a essayé de prédire les divorces. Il a observé 6 indices permettant pour lui de prédire un divorce :

Indice 1 : Le démarrage brutal

Le dialogue fini comme il a commencé. Si Karine débute une conversation en hurlant, elle finira en hurlant. Si la conversation commence calmement, le couple peut commencer à hausser le ton mais la fin de la conversation aura plus de chance de bien finir.

Il faut donc réussir à gérer ses émotions et commencer la discussion dans le calme.

Ex :

Karine : Mais c’est quoi ce bordel! Cette maison n’est jamais rangée!!!

Paul : Ho là mais calme toi! Je viens d’arriver là…

Indice 2 : Les quatre cavaliers

Gottman a observé quatre comportements dans les couples qui commencent à se disputer. Il les a nommé les quatre cavaliers. Ils arrivent dans cet ordre

  • 1. Le 1er cavalier : la critique.

Un jugement négatif est porté directement sur la personne. Même si ce n’est pas l’objet de la dispute.

Ex :

Karine : De toute façon, tu n’es qu’un bon à rien!

 

  • 2. Le 2ème cavalier : le mépris.

A force de critiquer l’autre, on peut passer à la vitesse supérieure. Mépriser l’autre c’est le rabaisser encore plus, ne plus avoir d’estime pour lui. Cela peut aller jusqu’à l’humiliation !

Ex :

Paul : Tu y vas un peu fort là! Ok, je vais ranger la chambre

Karine : Laisse moi rire : tu ne sais même pas où sont rangés les balais! (ricanement)

 

  • 3. Le 3ème cavalier : l’attitude défensive.

La personne se faisant agresser n’a plus le choix que de se protéger. Elle le fait donc en adoptant une attitude défensive. Malheureusement, cela ne fait qu’alimenter la dispute. Cette attitude énerve encore plus l’agresseur.

L’attitude défensive se résume à reporter le problème sur l’autre : “le problème ce n’est pas moi, c’est toi…”

Ex :

Paul : Mais pourquoi tu t’énerves? Tu n’as qu’a me dire où ils sont ces foutus balais!!!!

Karine : Tu sais pourquoi je m’énerve? C’est de ta faute! Tu es égoïste! Moi aussi j’ai envie de me poser en rentrant du boulot!

 

  • 4. Le 4ème cavalier : la dérobade.

Évidemment, arrivé à ce stade, celui qui se fait agresser commence à en avoir un peu marre de se faire allumer! Il va naturellement choisir la fuite pour sauver sa peau. La dérobade peut se traduire de différente manière : fuite du regard, n’écoute plus, part de la pièce, se cache derrière une activité…

Éviter le dialogue va entrainer petit à petit un désinvestissement du couple.

Ex :

Paul : OK, je vois qu’on ne peut pas discuter avec toi, alors moi : je me casse! (il part allumer la TV…)

Indice 3 : La noyade

La personne qui s’est dérobée va alors être envahie par des sentiments négatifs. Elle va se sentir désemparée, triste et impuissante.

Indice 4 : Le langage corporel

Les comportements corporels permettent de détecter qu’une personne est arrivée au stade de la noyade : des gestes agressifs, un emballement du cœur, un souffle court, voire des hurlements.

Le corps s’emballe car il ne peut plus répondre aux demandes de plus en plus fortes de l’autre.

On observe que les hommes sont plus sujet au stress. Dans 85% des couples, c’est l’homme qui se dérobe. Il a tendance à s’enfoncer dans la dépression. Il ressasse ses idées noires, son indignation ou son statut d’innocente victime.

Alors que la femme cherche à se calmer naturellement. Elle récupère plus vite que l’homme après une disputes. Son cœur reprend plus facilement un rythme normal.

Indice 5 : L’échec des tentatives de rapprochement

Un indice qui montre que la dispute va durer et pour longtemps, c’est le refus des tentatives de rapprochement.

Un tentative de rapprochement peut être : un sourire, une blague, demander une pause… C’est un mot ou un geste pour dire à l’autre “Oui, on se dispute maintenant, mais on s’aime, hein ?

Cependant, il faut pouvoir l’entendre et l’accepter. Quand nos émotions sont trop fortes, il n’est pas facile de comprendre quand l’autre fait une tentative de rapprochement. Si les quatre cavaliers sont bien installés dans le couple, on peut même voir ces tentatives et les refuser! Les efforts de l’un et de l’autre seront alors vains…

C’est à cette étape que Gottman peut prédire un divorce à 90%!

Indice 6 : Les mauvais souvenirs

En demandant à un couple de raconter son histoire, s’il ne se remémore que  les mauvais moments… il y a de forte chance que ce couple soit destiné à se séparer. Les couples heureux ne gardent que les bons souvenirs des évènements de leur vie à deux.

John M. Gottman a découvert scientifiquement sept lois à respecter pour être un couple heureux. Les voici :

Loi n°1 : Enrichir sa carte du tendre

Les couples heureux se connaissent.

Chacun connait de l’autre :

  1. qui il est vraiment,
  2. ses ambitions, ses rêves, ses réussites
  3. ses échecs, ses blessures, ses guérisons
  4. son univers affectif
  5. son rôle sur Terre
  6. ses aspirations

Loi n°2 : Cultiver la tendresse et l’estime réciproque

Les couples heureux racontent leur histoire de façon positive

Ils évitent le mépris. Au contraire, ils se respectent et s’estiment.

Ils expriment de la tendresse l’un envers l’autre régulièrement.

Loi n°3 : Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre

Les couples heureux prennent du temps pour écouter l’autre.

Voici une technique d’écoute:

  1. chacun parle a son tour pendant 15 minutes,
  2. celui qui écoute ne doit pas parler (pas d’avis pas de conseil!) sauf si l’autre le demande,
  3. celui qui écoute doit véritablement s’intéresser à ce que l’autre dit et rester concentré,
  4. montrez que vous le comprenez,
  5. prenez une attitude de “nous contre eux”,
  6. exprimez votre affection,
  7. validez les émotions de l’autre.

Cette technique d’écoute permet de renforcer l’unicité du couple.

Loi n°4 : Se laisser influencer par son partenaire

Les couples heureux ne prennent pas de décision chacun de leur côté.

Ils prennent des décisions conjointes.

Ils sont ouvert à l’autre et à son avis. Ils font des compromis.

Il semblerait que les femmes acceptent plus facilement l’influence de l’homme. Ce serait alors à l’homme d’être moins orgueilleux car il peut apprendre de la femme. Les temps changent mais ce n’est pas dans la nature de l’homme de se laisser influencer par sa femme.

Les femmes auraient davantage tendance à revenir sur les sujets qui fâchent.

Les 2 types de conflits conjugaux

Il existe deux types de conflits : les solubles et les permanents. Ils sont traités respectivement dans les lois 5 et 6.

Les conflits naissent du fait que chacun a ses opinions, valeurs et singularités.

Pour vivre heureux en couple, il n’est pas vital de résoudre les conflits les plus important. Il est même possible de vivre avec.

Le plus important avant de s’engager est d’être sûr de pouvoir faire face problèmes que l’on a accepté en s’engagent.

En s’affrontant sans cesse aux même problèmes insolvables, on tourne en rond et on a le sentiment d’être de plus en plus blessé, frustré et rejeté.

Le principe général de résolution d’un conflit est de faire comprendre à l’autre que l’on respecte sa personnalité. Si on ne se sent pas compris par l’autre, il est impossible d’accepter ses conseils. Une personne ne peut changer que si elle se sent compris et respecté par l’autre.

Lors d’un conflit personne n’a totalement raison, ni totalement tort

Enfin, ce ne sont pas les conflits qui sont la cause des divorces mais la distance et la disparition de la complicité qu’ils créent.

Loi n°5 : Résoudre les problèmes solubles

Voici les 5 étapes à suivre afin de résoudre les conflits solubles :

1. Démarrer la discussion en douceur

Une dispute se conclut sur le même ton qu’elle a commencé.

Il ne faut pas critiquer ni attaquer l’autre mais plutôt se plaindre. Une astuce est d’utiliser le “JE” à la place du “TU” dans ses phrases.

Il faut être clair, courtois et élogieux.

Il ne faut surtout pas laisser de sous entendus.

Les démarrages en douceur sont d’autant plus facile à mettre en place si les 4 premières lois ont été suivies.

Commencer une conversation dans le calme permet de créer un dialogue censé et constructif.

2. Utiliser efficacement les tentatives de rapprochement

C’est “apprendre à freiner” afin de détendre l’atmosphère.

Voici des exemples de rapprochement :

  1. Exprimer ses sentiments,
  2. Demander un répit ou à arrêter la dispute,
  3. Faire ses excuses ou reconnaitre ses torts,
  4. Accepter ce que dit l’autre,
  5. Être attentif aux attitudes de l’autre afin de repérer des signes de stress.

3. S’apaiser l’un l’autre

Lors d’une dispute, il ne faut pas se laisser submerger par les émotions. Il faut rester calme.

L’idéal est que l’autre aie totalement confiance en vous.

Ainsi on est plus apte à recevoir les tentatives de rapprochement.

4. Apprendre l’art du compromis

A partir d’un conflit chacun doit définir :

  1. ce qui est non négociable
  2. ce qui est négociable

Ainsi vous pourrez trouver un compromis avec les éléments sur lesquels vous êtes chacun flexibles.

5. Accepter l’influence de l’autre

Il faut être plus tolérant envers les imperfections de l’autre et surtout ne pas vouloir transformer l’autre.

Loi n°6 : Surmonter les blocages

Les blocages sont des conflits permanents qui semblent insolubles.

Il ne faut pas chercher la réponse à ces problèmes mais réussir à passer du blocage à la discussion.

La cause de ces blocages vient d’un rêve caché et non d’un défaut de l’un ou de l’autre. Si ces rêves sont pas respectés au sein du couple, ils peuvent surgir déguisés (ou pas) et mettre à mal le couple.

Voici une méthode pour mieux vivre ces blocages :

  1. Cherchez vos rêves
  2. Travaillez sur un blocage en particulier dans le couple pour comprendre sans le résoudre. C’est une séance d’écoute.
  3. Faites une pause pour déstresser.
  4. Acceptez que vos rêves sont différents.
  5. Dites vous merci.

Vous ne résoudrez sans doute jamais ce genre de problème, mais vous pourrez mieux vivre avec. Le fait d’avoir cerné le blocage, vous en permettra d’en avoir conscience et vous comprendrez la source sans accuser l’autre.

Loi n°7 : Aller dans le même sens

Les couples heureux ont une culture de couple.

Ils ont une histoire, des mythes.

Chacun essaye d’honorer le rêve de l’autre même si ce n’est pas le sien.

Le respect dans leur couple donne naissance à des dialogue francs et profonds.

Pour aller dans le même sens, il faut :

  1. Créer des rituels,
  2. Trouver son rôle dans le couple,
  3. Trouver des objectifs communs,
  4. Partager des symboles.

 A propos de l’auteur

John-Gottman_208_3528(1)John M. Gottman né le 26 avril 1942 est Professeur émérite de psychologie à l’Université de Washington ou a créé un laboratoire appelé “Love Lab”. Il a demandé à des couples de passer un moment dans ce laboratoire. Les comportements de ses cobayes ont été observés visuellement mais également avec divers dispositifs électroniques. Pendant 16 ans il a étudié 49 couples dans son Love Lab. Grâce à cette approche scientifique, il déclare  pouvoir prédire les divorces et a défini sept lois à respecter pour être un couple heureux. En 2007, il a été reconnu comme l’un des 10 thérapeutes les plus influents des 25 dernières années.

En savoir plus : Le Monde : « Docteur Love », le mathématicien qui soigne le couple

Crédit

Ce résumé est tiré du blog de Michael www.mon-couple-heureux.com, que je remercie vivement ici.

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